光阴的故事(七):沟洼里的成长(下)

作者:逸·文鹤
创作于:2019-11-04
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    它曾经那么耀眼。棱角分明,熠熠生辉。寒来暑往,风蚀雨剥,有那么一瞬间,它好像没有那么亮了。隔些时日,我就会把它拿出来,细细打磨。生怕它有一天,失去锋芒。——题记

    小时候还算聪明。甚至略微有些张狂。

    成绩不偏不倚,不是第二就是第一。课上如待哺之幼鸟,课下如脱缰之野狗。面朝黑板面过壁,吃过老师板擦灰。六一奖台回头客,荣誉摞起半人高。

    那时候,我以为世界是以我为中心的。

    我强,它便强。我衰,它便衰。

    那时候,我觉得我浑身都是光。

    光太亮了,容易扎眼。站得太高,看得太远,容易失去探索的乐趣。有那么一瞬间,我觉得很孤独,我觉得我的生活失去了一丝乐趣。

    “天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为”。

    或许我就是“于是人”,或许我本该如此。我找不到生活的乐趣,生活自会取乐于我。

    临近初三,单枪匹马和二十来个社会小混混过了过招,完败。被打到不知疼痛。

    在相当长的一段时间里,我不敢看人的眼睛。           

    但是优秀的人不能妥协,优秀的人懂得抗争。我一边和丰富的内心世界做着斗争,一边续写着我的传奇。

    我是我们学校有史以来第一批考入省重点高中的学生。

    但是我的心病还得学会自己治。我得一边保持乐观,一边发奋学习。

    有一天,我发现我的天分好像无法让我继续优秀下去了。

    我时常觉得我依旧是那个乐观开朗,无往不前的少年。直到一次家长会,我听到我的年级部长对我的评价:孩子挺内向的,学习勤奋。

    那时候我就知道,我永远回不去了。那个张狂的小子,不会再回来了。

    我时时在想,当年的“伤仲永”,是不是要发生在我的身上了。

    不出所料,第一年高考,我没达一本线。

    不得不说,有一点点遗憾。我十多年的班长生涯也就此结束。但是收获也是有的。高中三年,我读了很多心理学书籍,成了半个心理学“专家”。

    我治好了四分之三的心病,至少不会再为一些无所谓的小事而占用一天的时间去思索。

    高中三年,我感谢我的老师,让我在内心最难受的时候感到温暖。

    得知高考分数的那天,知道要去复读的我,趴在床上哭了一下午。那天我是一个莫的感情的洒水机。

    “给岁月留点空间,包揽我虽遭侵蚀却依旧朦胧的梦想。

    为时光留些空白,收容我虽淌泪水却依旧桀骜不驯的心。”

    这是我复读期间顶着压力写下的。

    我的复读班主任老师很严厉。吃饭睡觉学习通通卡点。

    同学们吃饭贼快,吃完就回去上自习了。我吃饭比较慢,每次餐桌就只剩下我一个人。

    老师就像幽灵一样,每次都会走到我身后,让我胆颤一惊。

    老师会生气,一生气,全班大气不敢出。那时候我很怕老师,就像老鼠见着猫一样。 

    生气是控制人的一种手段,施于其下者立威。

    得益于老师的管教,我们个个成才。感谢我的老师,让我“高三打基础,高四九八五”成为现实。  

    “顺顺利利庸极一生,不如跌跌撞撞满途惊喜”,这是我收到东北大学录取通知书之后写下的。

    从那之后,我才真正领会到了,什么叫知识改变命运。

    大学过得比较平淡,没有之前的身心压力,过得比较轻松。

    父母比较重视学业,甚至一度怀疑我能保研。他们不知道我至今都有一个秘密没告诉他们。

    大三大四开学之后,我想要拼一把,好好学习。成绩也确实有所改观。

    大四下半年,努力复习考研。终于功夫不负有心人,落榜了。

    我知道会是这样的结果,所以我大年初六就离家返校。宿舍空落落地,不见人影,亦如我的心境。

    逃避解决不了任何问题,但至少那一刻能带给我片刻的安宁。

    得知成绩的那一天,我异常冷静,没有像之前一样迅速成为洒水机。我才发现,人在成长之后,在最难过的时候,眼泪不会流出来。

    这时候的煎熬不在脸上,在心里。

    寂静无人的夜晚,迷茫的我,写下了《屋檐》。当晚,我成长失败,又成了一个莫的感情的洒水机。

    那两天,我意志比较消沉。我没有动力做任何事情。

    我的斗志被消磨殆尽。

    直到我读完了余华的《活着》。

    读书的好处,就是你可以用很短的时间,走完主角一辈子走完的路,品尝他的酸甜苦辣,从中汲取光和热。

    全书读完,给我的第一感受,就是惨。太惨了。

    “悲剧就是把美好的东西撕碎给人看”。

     一开始,我还在为主角的每次幸福而庆幸。总会想,生活总该好了吧。但每次脸都被打地啪啪响。

    以至于当我读到后文,遇到主角幸福的时刻,我都不再为其庆幸。我知道,生活不会这么轻易“饶过他”。

    《活着》,是一部震撼我始终的作品。它的深刻,不是像鸡汤文一般灌下去的。它是一个个有血有肉的故事,活生生融入我血脉的。

    人之所以会感到幸福,是觉得明天会更好。

    主角每次最幸福时刻,也是每次充满希望的时刻。我的人生也才刚刚开始,我的明天会更好,我为什么就要不幸福呢?

    生活的苦难,没让主角趴下。故事的最后,斜阳照着耕地的老牛,是那么的温馨,风景美如画。主角的释然,也让我平静。

    以前父母帮我做决定,以后自己的路得学会自己走。

    那一刻我真正意识到了我自己的责任和义务。

    之后的一段时间里,是我大学生涯最忙的时刻。

    我一边忙着写论文,帮助导师安排整理小组的论文工作;一边忙着投简历,应付各种各样的面试笔试。

    那时候我第一次体会到什么叫忙到头掉。

    人在没有选择的情况下,才会觉得无奈。

    但是,“付出必有回报”

    我的路越走越宽,我的选择越来越多。     

    最终我收获了优秀毕业设计论文奖章,收到了几家不错的Offer,并如愿进入了喜欢的公司。

    当晚,我就高歌一曲,唱了一首《明天会更好》。

    我的人生归途在哪里?我也不清楚。毕竟我才走完了我人生中的十分之一,我的路还很长,我的选择还很多。

    我不想被对不起,我想被对得起。人生只有一次,我不能再留遗憾。

   “从晨曦初露到满天星斗,从天光悠长到夜晚风凉,愿你有安然以栖的江湖,也有追风逐梦的骁勇。走好脚下的路,因为汗水汇聚在一起,会点亮天空中的无数星辰”

    我非常喜欢东北大学官微这段话。因为,一切努力都值得。“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海”。

    一旦是自己选择的路,坚定地走下去。留点遗憾不可怕,轻易转弯才后悔。 

    我的人生也才过去区区二十余载,在这期间我经历很多。

    从认识新的朋友到毕业散场,从学业成绩名列前茅到名落孙山,也算是经历了许多小起小落。我在有限的时间内已经体验了相当丰富的人生经历,至少没有让自己白活。

    今后的日子里,我自信我值得挺直腰板快活下去。

    “我感谢每个夜晚给我疲惫后的依靠

    我感谢每个清晨可以向新的开始祷告

    我感谢每次失败让我品尝苦口的良药

    我感谢每次成功让我看到自信的微笑

    要感谢那些欺骗让我增进了一些见识

    要感谢那些虚伪也许是证明了我的价值

    要感谢那些伤害也许是磨练了我的心志

    要感谢那些烦恼也许是一把向前的钥匙

    要感谢那些徘徊它不断增强我的意志

    要感谢那些蔑视因为它激发了我的斗志

    要感谢那些欲望让我认知欢乐与痛苦

    要感谢那些挫折让我明白做事需要态度

    要感谢那些压力让我经历从未有的忙碌

    要感谢那些恐惧让我学会了面对危险

    要感谢那些叹息让我明白凡事都有深浅

    一定要再三考虑,再迈出下步之前”

    龙井的《感谢》,也是我对所有挫折的回馈。

    今后,我的温柔,只留给美好和惊喜;我的锋芒,留给挫折与未知。

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赵小亮
游客

感谢薛将军再一次带领我们重温《活着》,为生存而奋斗着,为美好生活而努力着,为自己的理想而坚持着!

匿名
游客
匿名

你成长路程还算比较顺利的