作者：逸·文鹤
创作于：2019-11-04
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    它曾经那么耀眼。棱角分明，熠熠生辉。寒来暑往，风蚀雨剥，有那么一瞬间，它好像没有那么亮了。隔些时日，我就会把它拿出来，细细打磨。生怕它有一天，失去锋芒。——题记

    小时候还算聪明。甚至略微有些张狂。

    成绩不偏不倚，不是第二就是第一。课上如待哺之幼鸟，课下如脱缰之野狗。面朝黑板面过壁，吃过老师板擦灰。六一奖台回头客，荣誉摞起半人高。

    那时候，我以为世界是以我为中心的。

    我强，它便强。我衰，它便衰。

    那时候，我觉得我浑身都是光。

    光太亮了，容易扎眼。站得太高，看得太远，容易失去探索的乐趣。有那么一瞬间，我觉得很孤独，我觉得我的生活失去了一丝乐趣。

    “天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为”。

    或许我就是“于是人”，或许我本该如此。我找不到生活的乐趣，生活自会取乐于我。

    临近初三，单枪匹马和二十来个社会小混混过了过招，完败。被打到不知疼痛。

    在相当长的一段时间里，我不敢看人的眼睛。           

    但是优秀的人不能妥协，优秀的人懂得抗争。我一边和丰富的内心世界做着斗争，一边续写着我的传奇。

    我是我们学校有史以来第一批考入省重点高中的学生。

    但是我的心病还得学会自己治。我得一边保持乐观，一边发奋学习。

    有一天，我发现我的天分好像无法让我继续优秀下去了。

    我时常觉得我依旧是那个乐观开朗，无往不前的少年。直到一次家长会，我听到我的年级部长对我的评价：孩子挺内向的，学习勤奋。

    那时候我就知道，我永远回不去了。那个张狂的小子，不会再回来了。

    我时时在想，当年的“伤仲永”，是不是要发生在我的身上了。

    不出所料，第一年高考，我没达一本线。

    不得不说，有一点点遗憾。我十多年的班长生涯也就此结束。但是收获也是有的。高中三年，我读了很多心理学书籍，成了半个心理学“专家”。

    我治好了四分之三的心病，至少不会再为一些无所谓的小事而占用一天的时间去思索。

    高中三年，我感谢我的老师，让我在内心最难受的时候感到温暖。

    得知高考分数的那天，知道要去复读的我，趴在床上哭了一下午。那天我是一个莫的感情的洒水机。

    “给岁月留点空间，包揽我虽遭侵蚀却依旧朦胧的梦想。

    为时光留些空白，收容我虽淌泪水却依旧桀骜不驯的心。”

    这是我复读期间顶着压力写下的。

    我的复读班主任老师很严厉。吃饭睡觉学习通通卡点。

    同学们吃饭贼快，吃完就回去上自习了。我吃饭比较慢，每次餐桌就只剩下我一个人。

    老师就像幽灵一样，每次都会走到我身后，让我胆颤一惊。

    老师会生气，一生气，全班大气不敢出。那时候我很怕老师，就像老鼠见着猫一样。 

    生气是控制人的一种手段，施于其下者立威。

    得益于老师的管教，我们个个成才。感谢我的老师，让我“高三打基础，高四九八五”成为现实。  

    “顺顺利利庸极一生，不如跌跌撞撞满途惊喜”，这是我收到东北大学录取通知书之后写下的。

    从那之后，我才真正领会到了，什么叫知识改变命运。

    大学过得比较平淡，没有之前的身心压力，过得比较轻松。

    父母比较重视学业，甚至一度怀疑我能保研。他们不知道我至今都有一个秘密没告诉他们。

    大三大四开学之后，我想要拼一把，好好学习。成绩也确实有所改观。

    大四下半年，努力复习考研。终于功夫不负有心人，落榜了。

    我知道会是这样的结果，所以我大年初六就离家返校。宿舍空落落地，不见人影，亦如我的心境。

    逃避解决不了任何问题，但至少那一刻能带给我片刻的安宁。

    得知成绩的那一天，我异常冷静，没有像之前一样迅速成为洒水机。我才发现，人在成长之后，在最难过的时候，眼泪不会流出来。

    这时候的煎熬不在脸上，在心里。

    寂静无人的夜晚，迷茫的我，写下了《屋檐》。当晚，我成长失败，又成了一个莫的感情的洒水机。

    那两天，我意志比较消沉。我没有动力做任何事情。

    我的斗志被消磨殆尽。

    直到我读完了余华的《活着》。

    读书的好处，就是你可以用很短的时间，走完主角一辈子走完的路，品尝他的酸甜苦辣，从中汲取光和热。

    全书读完，给我的第一感受，就是惨。太惨了。

    “悲剧就是把美好的东西撕碎给人看”。

     一开始，我还在为主角的每次幸福而庆幸。总会想，生活总该好了吧。但每次脸都被打地啪啪响。

    以至于当我读到后文，遇到主角幸福的时刻，我都不再为其庆幸。我知道，生活不会这么轻易“饶过他”。

    《活着》，是一部震撼我始终的作品。它的深刻，不是像鸡汤文一般灌下去的。它是一个个有血有肉的故事，活生生融入我血脉的。

    人之所以会感到幸福，是觉得明天会更好。

    主角每次最幸福时刻，也是每次充满希望的时刻。我的人生也才刚刚开始，我的明天会更好，我为什么就要不幸福呢？

    生活的苦难，没让主角趴下。故事的最后，斜阳照着耕地的老牛，是那么的温馨，风景美如画。主角的释然，也让我平静。

    以前父母帮我做决定，以后自己的路得学会自己走。

    那一刻我真正意识到了我自己的责任和义务。

    之后的一段时间里，是我大学生涯最忙的时刻。

    我一边忙着写论文，帮助导师安排整理小组的论文工作；一边忙着投简历，应付各种各样的面试笔试。

    那时候我第一次体会到什么叫忙到头掉。

    人在没有选择的情况下，才会觉得无奈。

    但是，“付出必有回报”。

    我的路越走越宽，我的选择越来越多。     

    最终我收获了优秀毕业设计论文奖章，收到了几家不错的Offer，并如愿进入了喜欢的公司。

    当晚，我就高歌一曲，唱了一首《明天会更好》。

    我的人生归途在哪里？我也不清楚。毕竟我才走完了我人生中的十分之一，我的路还很长，我的选择还很多。

    我不想被对不起，我想被对得起。人生只有一次，我不能再留遗憾。

   “从晨曦初露到满天星斗，从天光悠长到夜晚风凉，愿你有安然以栖的江湖，也有追风逐梦的骁勇。走好脚下的路，因为汗水汇聚在一起，会点亮天空中的无数星辰”。

    我非常喜欢东北大学官微这段话。因为，一切努力都值得。“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”。

    一旦是自己选择的路，坚定地走下去。留点遗憾不可怕，轻易转弯才后悔。 

    我的人生也才过去区区二十余载，在这期间我经历很多。

    从认识新的朋友到毕业散场，从学业成绩名列前茅到名落孙山，也算是经历了许多小起小落。我在有限的时间内已经体验了相当丰富的人生经历，至少没有让自己白活。

    今后的日子里，我自信我值得挺直腰板快活下去。

    “我感谢每个夜晚给我疲惫后的依靠

    我感谢每个清晨可以向新的开始祷告

    我感谢每次失败让我品尝苦口的良药

    我感谢每次成功让我看到自信的微笑

    要感谢那些欺骗让我增进了一些见识

    要感谢那些虚伪也许是证明了我的价值

    要感谢那些伤害也许是磨练了我的心志

    要感谢那些烦恼也许是一把向前的钥匙

    要感谢那些徘徊它不断增强我的意志

    要感谢那些蔑视因为它激发了我的斗志

    要感谢那些欲望让我认知欢乐与痛苦

    要感谢那些挫折让我明白做事需要态度

    要感谢那些压力让我经历从未有的忙碌

    要感谢那些恐惧让我学会了面对危险

    要感谢那些叹息让我明白凡事都有深浅

    一定要再三考虑，再迈出下步之前”

    龙井的《感谢》，也是我对所有挫折的回馈。

    今后，我的温柔，只留给美好和惊喜；我的锋芒，留给挫折与未知。